今、とても宙ぶらりんな気分です。
彼氏と別れたのはいいけれど、
あまりにも一緒にいた時間が長すぎて、
すごくこころに穴があいた感じ。
いつも話聞いてくれる人がいなくて
さみしい。

Mくんのことは好きだけれど、
いろいろ話せる仲ではないし、
まだまだこれからなひとだし。
今は遠くにいるし。
仕事忙しそうだし。

別れたものの次へはいけない。

そんな不安な状態で・・・。
今は、友達に会いまくって
いろんなこと紛らわしてる。

ひさびさに映画見にいきました。

バトロワは個人的に大好きなので
すごく期待して?も見に行ったのですが・・・
とってもつまんなかったです。
最悪ぅ・・・。
踊る大捜査線にすればよかったぁ(笑)

なんか1とはだいぶ違う話になってたし
なんだこの戦争映画は・・・って感じ。
そら1と同じテーマでやったら、
同じような話の繰り返しになっちゃうから
がらっと変える必要もあるんだと思うけど
これは、普通に1つの作品としても成り立ってない気がする。

あの究極の状態で
ひとりひとりの純粋で飾ってない感情、
人間の綺麗な感情も汚い感情もすべて
おもむろに表現されてるところがよかったのにぃ。

まぁ。しかたない。あきらめよう(笑)
つぎ何見ようっかなぁー

あたしが好きなもの。

その1
「敵同士なんだけど、お互いを信頼してる関係」

自分の立場上、相手を裏切るような行動とかしたりするの。
で、裏切られたとかスゴイ辛いんだけど
お互いそういう立場だから、しかたなくって
それでも、お互いの絆は消えない。みたいなの。
ヒトの究極な感情だとおもう。
すごく切ない。

そういう感情が味わえるもの
・「フェイク」
・「ハンニバル」
・「スパイゲーム」
・「JSA」
・「ルパン3世」
・「スケバン刑事」（これ漫画。かなりおすすめ）
・「バトルロワイアル」
これは前の大会で川田とけいこが殺し会うところがすてき。
もっとあった気がしたけど忘れた。

その2
「ほんとはすごく純粋なんだけど、すごく不器用で、人に嫌われるような行動しかとれない人」
基本的に悪役になる人はこれなきがする。

・「グラディエーター」のコモドゥス
お父さんからも次期皇帝に認められず、
お姉さんからも愛されない彼がすねて何が悪い！
・「ハンニバル」のレクター博士
・「僕の地球を守って」の輪くん
んーーおもいだせない！！

ねぇ、等身大の愛情で挑んでるのに・・・

もういいや、もういいや
疲れ果てちまったぁ。
そうやってそうやって
ここまで来たじゃないかぁ。

ひとはただ風の中を迷いながらあるきつづける。

たまにはこうして肩をならべて飲んで
ほんの少しだけ立ち止まってみたいよ
自分で動き出さなきゃ、何もおこらない夜に
何かを叫んで自分を壊せ！！

もっと激しい恋におぼれたーい！
NO NO それじゃものたりなーい！

まじめな自分は、茶化しちゃう自分に
負けてる、いつもね。

大きな何かを手に入れながら
失ったものもあったかな
今となってはもう戻らないけど・・・。

急にただ寝息が欲しくなって
冷蔵庫にキーを隠したのです

不甲斐ないなんて自分をせめんなー！

あたしはいつも大事なときに
鍵を失って立ちすくむ。
あなたが差し出してくれたスペアキーを
この手に握り締める前に。

僕の場所はここなんだー
おじいさんになったって僕の場所は変わんない！

れっみーわんもあたいむ！！

今日はお仕事のお話。
ずっと研修でいろんな人に教わるから、ほんとにいろんなものが見えて面白い。

先週まで教わってた人は「理論派Kさん」。
製品の説明をグラフやら数値などデータを上手く並ベて
パワーポイントで説明してくれました。
理論だてて話すので、隙がなくて、ほうーと関心。
当たり前ながらやっぱり知識は大切なんだ！！と思った。

今日教わったのは「話の話題が豊富なYさん」。
とにかく話がうまくておもしろい。
製品の説明は「細かいことはよくわからない(笑)」の連発でしたが、
セールスに入るまでの話の持って行き方とか、
自然な流れでより多くの情報を相手に提供していけるところとか
自然にやってけるところがほんとにすごい・・・。

2人はほんとに対照的な人ですが
自分のやり方に自信を持っていて
それぞれのいいところを真似しようと思った。
そして、自分なりのスタイルを築くために努力していかなくては。
話すのが下手だから、自信がなくて、ほんと迷うけど
今はいっぱい勉強してこう。

今日マイダーリンと正式にお別れしました。
理由はMくんにときめいてしまったから。
なんて、軽い理由なんだろうって思うかもしれないけど、
すごく致命的な理由。
あたしが一番可愛くいられる相手が彼氏ではなくなりました。

彼氏に普通になんのきなく同僚の話しをしつつ、
Mくんの話とかもしてたら
「おまえそいつが好きなんやろ？」
って。
話すときの声と顔が違うって。
さすが長いこと一緒にいただけあって
あたしのことよくわかってる。
だから、もうすべてを話しました。

それならしかたないって、すんなり納得したけど
すごく切ない顔で、そいつのどこがいんだよ？って。
あたしも冷酷なのか、正直に話すと、
「ごめんな。
最後までおまえのことをわかってやれなくって。
お前にはすごく感謝してる。
俺のことを無条件に信じてくれてた。
素直なとこが好きだった。
俺には最後まで人を信じるココロと楽しむココロがかけてた。
そういうのを一番欲してたお前がそいつを選んだのもよくわかる。」
って、すごく冷静にいった後、泣き出して。

いつも、カッとなって怒り出す彼氏が言い出した
意外な言葉にあたしはココロが苦しくなって
勝手に涙とかもでてきて。
自分が振ったのにすごく悲しくて。
なんで、最後にそんな事言うんだろう。
もっと早く言って欲しかった。
もっと安心させて欲しかったよ。

まるで、どっかの少女漫画だよ。これじゃ。
もっと、ばいばいって簡単に別れられると思った。
彼氏の方はつらいだろうけど、
あたしには好きな人もいるんだし、つらいことなんか何もないって。
まさか、相手の辛そうな姿を見て、自分の胸がこんなに苦しくなるなんて。
今まで自分が振ったこと無かったから
わかんなかったよ。

彼氏のこと嫌いになったわけじゃなかったから
余計に辛くて。
2人でえんえん泣いて。
とても22、3歳のカップルとは思えない(笑)
子供みたいに泣きました。
ココロにぽっかり穴があきました。
3年の月日は長いね。
お互いがんばろうって約束してお別れしました。

素直じゃないあたしが一番素直になれて、
一番かわいくいれる相手だったし、
ほんとにあたしを輝かせてくれた人でした。
ほんとあたしこそあなたに感謝です。

はっきり言ってこんなきれいな別れ方があると思ってなかったら
すごく切なくて、しばらく何も考えられない感じ。
M君のことは好きだけど、すぐ何かしようって気分になれなくて。
少し休憩しよう。

人は生まれながらにして善か悪か？
あたしはそんなことを考えてばかりで
いっこうに前に進まない。

今までけっこう人はみな善だと思ってた。
今もそう思ってるんだけど、お子様なのかしら。

社会に出てからいろんな人がいて
みんなそれぞれいいとこ悪いとこあるけど
そんなに拒絶したくなるような人なんていない。

でも、やっぱりたてまえっていうのは存在するわけで
思ってもいないけど、人の気分をよくさせるような
言葉がそこらじゅうに溢れかえってる。

すごくあたりさわりなくいい人で通ってる人が
見せる裏の顔が怖い。
それだったら、わがままで、ひとのこと考えてなくて
少しくらいは敵作っちゃうような素直な人間の方が好き。

社会的には前者が認められるんだろうけど、
なんだか不安を感じる。
自分も適当にうわべだけ合せられてるんじゃないかって。
あたしが本気で接しようとしてること自体がまちがいなのかな。
一緒にいるなら絶対後者のようなわかりやすい人間が好き。
でも、会社で生きてくにはある程度割り切らなきゃ
いけないのかなぁ。

自分はどっちでいきていけばいいのかすごく迷う。
もちろんプライベートでは後者でいいんだろうけど。

そういや、どっちで生きてけばいいのか迷うのはもう一つある。

女としてどうすればいいか困るとき。
例えば、会社の飲み会。
一般的にセクハラは禁じられてるんだけど、
やっぱりお酒が入るとエロエロ発言もあるわけで、
男の人はいい気分でついそんな発言をするんだと思う。
その時あたしが思うことは、お酒の席だし、ある程度はしかたないか。
せっかく盛り上ってるのを盛り下げるような発言はできない。
ノリであわせとく。
ましてや、上司の気分を悪くすることなんてできない。
そういうノリはぜんぜんつらくない。

でも、ノリであわせてると、エスカレートしてくるし、
ちゃんと断らなきゃいけないのかな？とも思う。
じゃないと、ただのホステスだし、馬鹿な女と思われてしまう。
そういうふうに見下されるのは働く上でさけたい。

そういう時ほんと困る。
同僚の飲み会ですら結構悩んだのに
職場で上下があると尚更だ。

どこかに線を引かなくちゃいけないことは分かるけど
どこに線をひけばいいのかすごく迷う。

会社の人間とどれくらいの距離で付き合っていけばいいか。
あたしは仲良くなりたくて、
うわべつきあいもできないし
飲み会で開放的な気分になってる人を拒絶できない。

わがまま言われたり、自分の悪いとこ見せてくれるのは
自分にココロを開いてくれてると思えるから
できればそうして欲しい。

いつも厳格な上司が飲み会ですこしはめをはずすとこを
見るのも、あー人間なんだって安心できる。

そういう考えは世の中一般論として甘いのでしょうか？

とっても難しい課題です。

ひみつあり。↓

「あんたは強いから大丈夫だよね」

人によく言われる言葉。
そして距離を感じてしまう言葉。
今までいったい何度言われたろう。
あたしがえんえん泣いてるとこなんて
誰も想像できないんだろうか。

「あんたはいつもにこにこして愚痴言わないし
弱音も吐かないし、皆に平等に接してるし、
そーゆうとこがいいとこだね。」

まるでいわゆるピエロちゃん。
人生ふざけてしか生きれないのかしらねぇ。

最近同じ支店の同僚のS君が凹んでいる。
彼女とうまくいってないみたい。
すごく相談されるんだけど、
「珈琲に聞いてもらってよかった！！」って。

そら、頼られるのは嬉しいのよ。とても。
あなたの役に立てたことは嬉しい。

んじゃさ、あたしの話も聞いてくれるのかなぁ。
とか期待しちゃったりするけど、
やっぱS君いっぱいいっぱいなんだよね。
そんなS君に話せるわけもなく、また自己処理みたいな。

他の支店の同僚にでも
メールとかでさり気に弱音はいちゃおうとか思うけど
なかなかそんな人の相手してくれるような余裕のある人っていないんだろな。
そう思うと何も言えない。

無条件に人に甘えてみたいなぁ。
泣いたり、めちゃくちゃ言っても聞いてくれるよな、頼れる人が欲しい。
結局あたしにとってそれに当たるのは彼氏しかいなくて。
彼氏が重荷を背負うことになってしまう。

うまくいかないよね。

今はMくん（前述の）に少し甘えていよう。
いろいろ聞いてくれるし。

えーと、2つ前の日記にいかにも一般論的に（一部での一般論です）破局手順書を書いちゃいましたが、
まるっきりもってあたしも手順どおりに進んじゃいました。

「えー同僚となんてありえなーい」
「彼氏が一番だしぃー」
とほざいてた女があたしを含めて3名です。
しかも、彼氏とはいづれも2年、3年つづいてたつきあいでした。

あたしの場合、皆と少し見た目の状況が違うのだけれど
中身は法則どおりです。

つまり・・・。

?彼氏と遠恋
↓
?近くにちょっといい子見つける
↓
?彼氏と別れてその子と付き合う。

あたしの場合はすごく保守的だし、相手に彼女がいるというリスクの多い状況だったので
?の手順は遂行できなかったわけですが・・・
気持ち的には同様です。

あたしのばあい
?のとこで
「えーMくん気に入ってるけどーそういうんじゃないしぃー」
と、意地張って感情をおさえちゃいました。
（なかいい同僚にまで嘘うそついて。）
Mくんもそれなりにはあたしを気に入ってくれたようですが
にせの「あなたとは同僚ですオーラ」を出し続けてた結果、・・・・・って感じです。

なんてかわいくない女なんだろう！！！
メールするのも、話すのも自分から進んでやっちゃうくらいめずらしく純粋に好きな人だったのに。
意地っ張りでプライド高いのが邪魔し過ぎ。
他の女の子が素直でうらやましい・・・。

お別れ前夜みんなでカラオケに行ったのですが
（新同僚カップル2組含む）
また、これが、その2組＋あたしとMくんが同室。
2人は幸せそうだし、あたしは切ないし。
お別れの唄っぽいの歌うから余計寂しくなるしで
テンション維持するのがいっぱいいっぱいだった。

しかも歌が。

＊Mくん1曲目
「あなたに」byモンパチ
これはとくに意味ないです。
いつも歌ってます(笑)

＊あたし1曲目
「YOU」byあゆ
これは、Mくんと研修の席がとなりだったので
（高校生みたい。きゃっ）
「♪君のその横顔がまぶしいほど綺麗で・・・」
と「あなた」よ！っていう意味を込めて(笑)

まーそんなメッセージに気付くような気のきいたやつとは思えないんだけど・・・

つぎに歌ったのが、
「君の横顔が・・・」って歌詞はいってる歌だったのよ。
一瞬ドキッとしました・・・。
まーあたしが歌ったの聞いて歌いたいの思い出しただけだろうけどさ(笑)

そして最後の日に名詞の裏に意味深なメッセージを残しときました。

とても甘く切なくかわいい経験をひさびさにしたように思います。
かるくディズニーランドに行ってきた感じです。
これでも、すこし素直な子供にもどれました。

学生時代に出会ったらもっとあとさき考えずに
がんばったかもしれないなぁ。

でも、気をつけてください。
新入社員破局手順書は循環しています。

?彼氏と遠恋
↓
?近くにちょっといい子見つける
↓
?彼氏と別れてその子と付き合う。
↓
?（配属が決まる）その子と遠恋
↓
?へもどる。

3ヶ月間研修のためPCが使えなかったので
ひさしぶりの更新です。

えと、あたしが配属になった支店には一個上の先輩Hさん（♂）がいます。
去年ひとりで今の支店に配属になったらしいのですが・・・。

新入社員のあたしたちのことをすごく気にかけてくれてやさしいのなんの・・・。
上司への気遣いもすばらしいのです。
緊張してるあたしたちには涙もの。
来年入ってきた子にはこういう風に接しようと思ったもん。

それが、いかにもいい人でーす！
っていうそぶりじゃなくって
さらっとだから余計に尊敬・・・。
いかにもきつかってまーす！ってのだったら
恩着せがましいし、こっちもきつかっちゃうし。
なんか1年であんなふうになれるのだろうか・・・。
んじゃなくって、ならなきゃね。

それにくらべてあたしはほんとちゃんと挨拶も出来ないようなだめっぷり・・・。
いったいどう思われてるのだろうか。
ただでさえ見た目が生意気なだけに不安でいっぱい・・・。

しかも、初女性ということで、誰を頼っていいやら・・・。
なんか、気の効いたことしなきゃいけないのかな。
朝早く行ってコーヒー作るとか。
さくっと掃除したりとか。
そーいう新入社員っぽいことしなきゃいけないのかなぁ。
そういうの考えるだけでぜんぜんできないし。
女の先輩いたらきけるんだろーけど・・・。
自分で開拓してかなきゃ。
ルール作るのは自分みたいな・・・。

とりあえず支店研修がスタートです。

7月4日。支店配属の日。
4月からの3ヶ月いろんなことがありました。
あたしが発見？した同僚たちの恋愛の法則について
いくつか書いてみます。

その1。遠恋はやっぱ無理？

関西から東京にいってた子のうちのほとんどが
彼氏OR彼女とわかれました。
関東の子は通常の生活＋仕事なんだけど。
関西の子は環境も何もかも変わっちゃうから
そこに新しいワールドができあがってしまうみたい。

その2。出会いは大切。

新入社員研修と言うことで、たくさんの男と女が出会います。
まさにボーイミーツガールです（謎）
しかも3ヶ月も生活を共にしちゃいます。
絶好のチャンスです。

その3。女はしたたかな生き物。

関西＆関東共に別れたのは女の方からで、
（これがびっくり100％。6ペアだけど。）
しかも新しい男が出来たからという理由。
これまぁ、すっぱりきれいに新しい方へ乗り換えます。

その4。男はとても弱い生き物。

その3の彼女に振られた男達は
もう仕事も手につかないくらい落ち込んでました。

もうどれもこれも、同じような相談を3人くらい聞いて
皆同じ結果になるんだもん。
法則にするしかないって感じです。
「えーだいじょうぶだって！彼女戻ってくるよ！」
なんてもう口が裂けても言えません。

「人には迷惑をかけないように生きなさい」
卒業の時に教授から言われた言葉。

でも、あたし的には
「人に迷惑をかけて生きなさい」だな。
だって、人に迷惑かけないように生きてたら
結局すごく人に迷惑かけてしまうことになると思う。

そもそも、あたしは小中学生のときまで
いわゆる「優等生」扱いされてたから、
「私はしっかりしなくちゃいけないんだ」って
無意識に人に迷惑をかけないように生きようとしてた。
両親からも「いいこ」扱いされてたから
「おたくのおじょうちゃんはしっかりしてて
手が掛からなくていいわねぇ・・・」
なんてことを近所のおばさんが母に言ってたのをよく覚えてる。
これがまたプレッシャーだ。
母親に恥をかかせまいと頑張ってしまうわけ。

そういう子供時代を過ごしてしまったあたしは
上手に人に迷惑をかけることのできない人間になってしまった。
迷惑をかけることに極度の苦痛を感じる。
例えば・・・
・人に頼むくらいなら自分でやる。
・人が嫌な思いするくらいなら自分が嫌な思いをする。
これは一見、偽善のようにも感じるけど、
そんないいものでは決してない（笑）
悪魔でも自分の利益のため。
自分を守るため。

そうやって自分だけでいろんなことを片づけてきてしまった。
もちろん、衣食住などのお金の問題は別として
精神的な意味でだけど。

例えば一つのものをクリアしたとき、自分はすごく成長した気分になって
大人な自分に変な自信をもってしまったりする。

でも、そういつまでも一人で解決できるわけじゃない。
自分のキャパを超えてしまったとき
自分ではかかえきれなくなって
溢れ出してしまう。

簡単な例をあげると、
やり方が解らない
↓
人に聞く（これが迷惑をかける部分）
↓
解決。

となるところが
やり方が解らない
↓
人に聞きたいけど、忙しそうだし迷惑だから聞けない
↓
自分でなんとかする
↓
失敗する
↓
失敗したことが相手に悪くて言えない
↓
とりかえしがつかなくなる。

こんなちっぽけな迷惑さえ人にはかけたくない。

これだと、すごく短期的な流れなんだけど
これが、月単位、年単位で起こってしまうと
さらに「とりかえしがつかない」に重みが増してくる。

こんなことになってしまう前に
少しの迷惑をかけて手助けしてもらうことが
必要だとおもう。
その術は小さいころに習得しておかなければならない。
そうしないと上手に迷惑をかけることができなくなる。
少しの迷惑を感謝の言葉でお返しして
人に助けてもらうことを早いうちにおぼえなくちゃいけない。

大学を卒業するまでそんなこともわかってなかったあたしは
社会にでていけるのかが不安だ。

人に助けてもらうことを知らなかったのと同時に
人を助けてあげることもきっとしてこなかったと思う。

なんて、人情のない、冷酷な人間なんだろう。
愛情というものを知らずに育ってしまったのかもしれない。

今日友達から返された本のタイトルです（笑）
こんな本を貸してたことすらすっかり忘れてたよ。
話もあんまり覚えてない。

友達が「ノルウェイの森」読んで好きじゃないって言ってたのは覚えてた。
「何考えてるかわかんないような気難しい世界は理解できないし、したくもない。」
の様なことを言ってた。
もっともその子らしいと思える意見だった。
「たのしければそれでいいじゃんね。」
もっともだと思った。

すごくまっすぐ素直な子。
っていったらいかにもいい人なのを想像しちゃうけど
ちやほやされて育ったわけじゃなくって
自分に厳しくてがんばりやさん。
自分にも人にも嘘を付かなくて、人に弱みをちゃんと見せれる子。

そう、まるであたしとは正反対な子なのね。
あたしは弱みとか自分の汚いところを人に見せるのが
すごく苦手。というか怖いんだと思う。
表面的には普通の人だけど中身はめちゃくちゃ。
みんなそういうとこあると思うんだけど
それを赤裸々にすらすら話してしまう彼女は
ほんとすごいと思うし、親近感が湧く。

でも、そんなふうにみんなが素直に生きてけないし、
まっすぐ生きてけないし、正しく生きてけない。
それを少しだけ解って欲しいと思った。
きっと彼女はあたしのそういう部分を理解してくれていたけど、
受け入れてはくれなかったと思う。
ほんとに感情を表に出す子だから
「受け入れられない！！」
っていうオーラがでてるわけで、
臆病なあたしは精一杯自分のそういう部分を隠そうとする。

そうやって成り立ってきた関係は一体なんだろう。
精一杯正しい人間を演じてきたあたしを
仲良しな友人と思える彼女はやっぱり幸せなのかな。
「楽しければいいんじゃない？」

すごく軽はずみな言葉だけど重要な言葉。
やっぱり彼女を見ていてすがすがしい気持ちになる。
くしゃくしゃ考えてる自分を否定するつもりはないけど
彼女に好感をもつのも事実。

今のあたしには弱さをみせる少しの勇気と
楽しいと思える心が欠けているのかも。

今自分でタイトル書いてて
「イクラとタラちゃん」に似てるとかうけてしまった（笑）

それはおいといて・・・
対してニュースとか見ないんだけど
たまにみたので・・・。

イラクとタマちゃん
両方とも最近のニュース？？なんだろうけど
「かたや、イラク攻撃で戦争、と思いきやタマちゃんをどうするかでもめ事・・・」
みたいにイラク攻撃のニュースのひきあいに
タマちゃんを引っ張ってくる
ワイドショーとかコラムとかのコメントが多い気がする。
かなり対極に位置してるんだろな・・。
タマちゃんが平和の象徴にさえみえてくる・・・。

でも、反戦デモすごいね。
ニュースでいろんな国でのデモが映像で出てたけど、
ちょっと平和のために世界が団結！ぽくて感動。
だからといって米大統領を動かすほどの影響力は
ないだろうけど、
そうやってなんかがんばってれば
世の中少し変わりそうな気もしてくる。

フランスは戦争反戦派であたしなんかは単純に
かっこいいなぁとか思っちゃうわけだけど
裏にはいろいろ背景ってもんがあるんだね・・・。

偉い人達ってのはそれなりに大変よね。

中学校のときの副委員長思い出しちゃった。
次元が違う気もするけどきにしない（笑）
キャンプの時に
「夜更かししちゃだめ！もう消灯だからみんな寝なさい！」
って言ってた。
「いいじゃん、なにいいこぶってんのー？」
「さぶいこといわないでよー」
もちろんブーイング。
そら、副委員長だって皆に紛れて
夜通し暴露大会に参加したいさ！！
でも、そう言わざるをえない立場だったのよね。
つらい役割だ。
ましてや中学生なのに。
かといって、皆が
「はい、わかりました。おやすみなさい！！副委員長バンザイ！！」
ってのもどーかと思う。

あたしがすごくすごく苦手で嫌いな事の1つに
「人を慰めること」「メールを返すこと」
ってのがあります。
これが今日は2つ重なりました。
実はよく重なるんだけどさ。

今日は同じ会社に内定してた子から
卒業できないから一緒に働けなくなったって
メールが入りました。

あたしの中に浮かんだのは
「気が合う子だったらからまじで残念。」
「あたしも卒業ギリだったから人ごとに思えない」
「でも、がんばってほしい」
ってな感じ。

これをごくごく素直にメールで送り返せばいいんだろうけど
すごく言葉を選んで選んで選んでるうちに
送り返すのが億劫になる。

その場で言えって言われた方がどんなに気楽かと思う。

「気が合いそうだったから残念だったよ」
ってちょっと社交辞令っぽいかなぁとか、
「あたしも卒業ギリギリだった」
なんて言ったら、結局卒業できるんだから気持ちなんて
わかんないでしょ！！って気悪くするかなぁとか、
「がんばって！」
なんて、もうかなり人ごとみたいやん！！

あーーじゃぁ、なんて書けばいいんだろ。
ほんというと
「残念だったね。頑張れ！！」
で、短く済ましたい。
メール代かかるし・・・
ってそゆことじゃなくて。

いろいろ考えてるとすごい回りくどくなって
これじゃ、だめだと思って全削除して
書き直したら1行で終っちゃうくらいシンプルな文になる。
でも、結局あたしが言いたいことはそれなんだから
始めからそうしろよっていつも思う。

でも、「残念だったね。頑張れ！！」は
シンプルなだけに相手にいろんな受け取られ方をすると思うと
そこまで親しくない人に送る時はちょっと気が引けるんだよね。

そうこうしてるうちにメールが来た時間からだいぶ経ってから
返事を送り返すはめになって
ますます億劫になったあげく送り返せない(笑)

いや、ほんと笑えないよ。

そうなったらあたしは相手に沈黙及び無視という
1番シンプルで相手まかせなメッセージを
送り返してしまうことになるんだもん・・・。

でも、あたしの方はどうなのかといえば
「これからも仲良くしてよね！」
っていういかにも社交辞令っぽくてシンプルなメールに
喜んじゃってたりするわけで
結局それでいいのか・・・(笑)

↓秘密メモを追加しました♪


今日は最近観たビデオのの感想♪

まずは「オーシャンズ11」
やぁっぱ、ブラピはかっこいい！！
って、こんな感想だと映画マニアな人には批判されそう(笑)
んーと、「スナッチ」（これもブラピ♪）
とかに似てる気がするなぁ。
それのキャスティング豪華版（？）、
コメディ調抑え目版、
恋愛調UP版みたいな感じ・・・。

でも、予期せぬハプニングにおどろいてるんだか、
計算済みなんだか微妙なとこが面白かった(笑)

次！！「家族ゲーム」
これはかの松田優作さんが出てるやつです。
家庭教師役なんだけど・・・
この先生といい、生徒といい、その家族といい
全体的におかしな雰囲気のまま話は進んでいく。
これがツボにはまっちゃう人はかなり笑えるものかと。
マニアくさい雰囲気がやめられない！！！
でも、おもんない人はおもんないかも。

3つめは「模倣犯」
中居くんが犯人なやつです。
原作読まずに観ちゃったんですけど
なんか無理があるような感じがした・・・。
最後らへんが・・・。
でもって、模倣犯て題名にそってるのか不明・・・。

ネット犯罪とか今っぽいんだけど、
孫娘を殺されたおじいさんの周りは妙に昔っぽくて
なんか、変わらないものは変わらないっていう
雰囲気はいいなぁって思った。
と同時に、犯罪臭いのと人間臭いのが中途半端な感じも。

近いうちに原作読も。

今日からあたしの好きなものと嫌いなものを書きます。
読んでくれる人がいればよろしくお願いします♪

今日はひさびさに小学校からの友達4人で遊んだ。
なんだか、懐かしくて、みんな変わらず頑張りやさんで
やっぱり、こいつら好きって気分になれた。

年取るに連れてみんな他人に興味なくなって
いいと思うことも、悪いと思うことも
その人にちゃんと言ってあげなくなる。
どんなに年を取っても、
お互い言い合える人がいるってステキなことじゃないかな。


■今日実感したあたしの好きなもの■


普段は、すごく人に興味なさそうで、

相手のご機嫌をとったりするのも下手で、

人付き合いの要領とかすごく悪くって

気の聞いた言葉なんてちっとも言わないんだけど、

それでも、あたしがすごく落ち込んだときに

あたしを見下したり、責めたりせずに

こうすれば大丈夫だよって

やさしく声を掛けてくれる人。

やさしくしたい時だけ、

やさしくしたい人にだけ

やさしくしてあげられる人がとてつもなく好き。

そういう人って人の痛みのよくわかる人。

自分も同じように辛い思いをしてきた人だとおもう。

☆とけさんリンクありがとう。よろしくね☆